そのバガから告げられた予言とは

「お前に特別なラスタマンの秘密を伝えよう、いいか、今から１ヵ月以内にジャマイカに来るのだ。これはジャー（神）のセットした流れなのだ。逆らってはいけない。わしはお前を家族のひとりとして迎えよう。そして、わしの知ることは全てお前に教えよう。必ず来るのだ。いや、来なければならない。」

その後KEITAは、その予言のとおりジャマイカに渡り、ジャマイカにてラスタの生活をはじめる。詳しくは彼の書いた「シンクロ・バイブス」という本に出ている。ジャマイカでの生活は、我々の想像を超えた様々なことが起きるのだが、詳細は省かせていただく。（だって、長いんだもん）

http://www.fukkan.com/fk/VoteDetail?no=33113

今は廃刊になったシンクロ・バイブスだが、上記で復刊の動きが出ている。

最終的にどうなったかというと彼は、人造人間になって帰国するのだ。本人の言葉を借りれば、「ジャマイカの生活で、体質が変化しリンパ系の働きが活性化して、原始人の様な体になった」ということだ。うーん。分かりにくいな。つまり、視覚、嗅覚、味覚等の五感が鋭くなり、それまで感じられなかったいろんなものが感じられるようになったという事。

そのため、東京に戻ってきてまず感じたのは、空気の汚染「東京の空気臭いんだよ」との事、「水も最悪」との事、「こりゃあ東京には住めない」というのが最終的な彼の結論だった。

そこで、天草で神官をしていたおじいさんの住んでいた家が空き家で天草にあるのを思い出し、家族そろって越してきたのだ。

もうかれこれ15年来の友人のKEITAについて書きましょう。

彼と会ったのは、今はなきカルカッタというカレー屋さんの２階で彼がやったライブを見たのが最初だった。そのライブは民族楽器を彼が一人で演奏するというもので、いつ曲が始ったのか終わったのかも定かではないくらいのゆるいライブだった。

あまりにゆるくて眠りそうになったが、その当時は寝てはいけないと思い、一生懸命目を開けていた。ライブ終了後色々話してみるととても面白い。

彼は日本人としては初めてジャマイカのオリジナルラスタマンと親交を深め、ラスタの精神を布教するためにラスタマンになった人だったのだ。

さて、ここで、ラスタについて少しだけ説明しておこう。

簡単に述べるとラスタマン（ラスタファリアンとも呼ばれる・・レゲーのオジサンとはちょとちがう）とはジャマイカで起こったラスタファリズムという思想活動というか宗教に近い自然主義的な運動を行う者で、西洋の物質至上主義的な側面をバビロンシステム（砂上の楼閣）と呼び、自然への回帰を唱える戦士なのだ。その中でも、ボブ・マーレーは代表的なミュージシャンとして有名である。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%95%E3%82%A1%E3%83%AA%E3%82%BA%E3%83%A0

詳しくは上記ウィキペディアをご覧ください。

元々彼は東京出身で、普通の仕事をしていた。しかし、運命的な出会いによってラスタの世界に入っていく。

当時、広告関連の仕事をしていた彼の元に第1回目のレゲーサンスプラッシュにやってくるレゲー・ミュージシャンの身元引受人をしてくれとの話が来た。そこで、彼はミュージシャンの世話をすることになった。

そのミュージシャンの一人オーガスタ・パブロとともにやってきた呪術師というかグルというかお抱え薬草医師のバガとの出会いによって彼は思っても見ない方向へと導かれ始めるのだ・・・・。

ということで、なんか映画の予告みたいになってきたな。続きはまた明日。

林田温泉での合宿はフィリピン人との共同生活だったが、ある日食堂の炊事場に行くと、何やら彼らが料理を作っていた。

何を作っているのかと覗いて見て驚いた。

まな板の上には豚の頭・・・しかも片手にトンカチを持っている。何をするかと思いきや、勢い良くそのトンカチを豚の頭に振り下ろした。

「グキ！」と鈍い音がしたかと思うと、見事に頭蓋陥没。振り返った彼の片手にはスプーンが握り締められ、そのスプーンの上に何やら白いトロトロしたものが・・・・。

私に気づいた彼はニヤっと笑い、そのスプーンを差し出してこう言った。

「喰うか？！」
「ノー・サンキュー」

勿論食生活の違いは理解しているが、いきなり「脳みそ食うか？」と言われると、ちょっとたじろぐ。続けて彼はこう言った。

「いやあ、日本は豚の頭安いね。国では高級品だぜ。」

そーゆー事情は分かるのだが、やはり食べる気には成れない。もう一度丁寧にお断りをした。

そういえば、彼らと初めて話した時に、ふざけて頭のおかしい振りをしたのだが、それ以来怖がってダンサーの女の子達が近づかなくなった。

彼らと、焼肉パーティーをしたときも、食事が終わって他の団員が一人一人とカップルになり暗闇に消えていくのを見ながら

「くそ、失敗した」

と、思ったものである。

そー言えば、昔、会社に新入社員が入って挨拶に来た時、韓国人のまねをして出鱈目な韓国語で挨拶したら面食らっていたな。あれは面白かった。

昔のぬいぐるみショーのバイトで、沢山の事が起きたわけだが、一番心に残っているのは鹿児島の林田温泉に夏場の1ヶ月缶詰で出演した時のことだ。

出演者は、ホテルが用意した寮に入って生活する。我々ヒーロー軍団（ウルトラマン80ショー）の団体や、フィリピンのファイヤーダンスの連中などが狭い寮の中で集団生活を行う。

さすが、集団生活となるとヒーロー軍団も結束が固くなる。特にウルトラマンの再放送がある日のショーなど、ウルトラマン役の演者が気合を入れまくってショーに臨むこととなる。

しかし、この「気合」がたまに悪い方向へ向くこともあるのだ。

ある日のこと、空手の有段者であるウルトラマン役のAさんが、ウルトラマンの再放送を見ながらこう呟いた。

「あ、横蹴りはこっちの角度からやってんだ。よし！今日は蹴り中心で行くぞ！！」

いやあ、やられるこっち（この時、私はシーボーズの中に入っていた）勝手に「蹴り中心」と言われても困る。殺陣の順序もあるし、シーボーズはとても視界が悪い。手順が変わると対応できないのだ。

しかし、ヒーロー軍団の人間関係は、いわゆる体育会系の縦社会。新参者の自分が口答え出来ようはずもない。無言でその場を去って、出場に備える為に、控え室に戻った。

事件は、ショーの終演近くに起こった。

気合を入れたままのA君の横蹴りが見事、シーボーズの厚いぬいぐるみの皮膚を仲介に私のみぞおちに決まった！私（シーボーズ）はもんどりうって舞台から転げ落ち、客席の前にぶっ倒れた。

舞台下で、苦しみもがいていると、A君の声が聞こえた。

「おい、大丈夫か！、ほら手につかまれ！！」

そうである。倒さなければいけないはずのウルトラマン80が驚いて舞台下まで駆け下り、助け起こしにきたのだ。勿論、ショーは台無しである。

しかし、ウルトラマンがシーボーズを助け起こし、舞台に上げたところで拍手が沸いた・・・ぬいぐるみの中で何となく「段取りよりもハプニング」という言葉が浮かんでいた私であった。

ぬいぐるみショーのバイトで遠方に行く場合は朝5時集合などという無茶なスケジュールを告げられることがある。

4時には起きて当時住んでいた福岡の香椎から自転車で博多駅近くの事務所に向かう。

5～6人のメンバーがワゴン車に乗り込んで6時頃には博多を出る。目的地に着くまでは暇なので大抵は寝ている。そんな車の中、ゴツンゴツンという音で目が覚めた。

はじめは何の音か分からない。しかし、気がつくと運転席からその音がしている。薄目を開けて運転席を見やると、運転しているスタッフが小声で呟きながら、シートのヘッドレストに頭を打ち付けている。

「ねむい・・」

ゴツンゴツン・・・

こちらは生きた心地がしない。

帰りの車でも大抵は寝ているが、たまに皆起きている場合がある。そんな時の楽しみは、仕事で使う怪人の頭を被っての運転だ。怪人さそり男とか、恐怖コブラ男などの仮面をつけて運転すると、対向車の反応が面白いのだ。

ぎょっとする人、指を刺して笑う人、泣きそうな顔で見つめる子供・・・そんな反応を見ながらみんなでゲラゲラ笑う・・・じ、実に退廃的だ。

良い子はまねしないように。

学生時代に色んなアルバイトした。

その中でも面白かったのは、ぬいぐるみショーのバイト。はっきり言って見入りは良くない。確か１日のバイト料が３５００円だった。

しかも、前日殺陣の練習がありそれにはバイト代が出ない。

それでもやっていたのは、色んなことが起きるからだ。

例えば、岡山のデパートでの出来事。

普段は、ウルトラマンとか仮面ライダー系のショーをするのだが、その時は、「人間もぐら叩き」のモグラをやらされる羽目になった。

これがまた重労働である。茶色の全身タイツに毛の生えたベストを着て、顔にはメイク。真っ黒いつけ鼻で、大きな箱の中に入る。

箱には、人の頭が通る穴が５つほど開いていて、中腰で穴から顔が出せる。その中に２人のモグラ役が入り、「ヨーイ。ドン」の掛け声で、ランダムに顔を出すのだ。それを子供がピコピコハンマーで叩く・・・・。

いわゆるヒンズー・スクワットの状態である。

ヒンズースクワットをしながらガキどもから殴られ続けるわけだ・・ほとんど拷問である。終った頃には身も心もボロボロ。

やっとイベントも終わり、舞台の裏で、ぶっ倒れていると、その時の興行主がやってきて言った。

「どうです、昼ごはん食べた後、休憩時間が１時間半ほどありますから、私の経営している映画館で映画でも見ませんか？」

勿論依存はない。舞台裏の控え室で昼飯を食べ始めたのだが、あまりの重労働のため食欲もでない。出てきたカツ丼を半分残し、待っていると再び興行主がやってきた。

「じゃ、映画見に行きますか？」
「はい、行きますけど、まだ着替えてませんので、着替えたほうがいいですよね」
「いやあ、大丈夫でしょう。着替えてると映画見る時間が減っちゃいますよ。それに昼の時間はお客全然居ませんから大丈夫ですよ。」
「そうなんですか」

なんとなく、釈然としないまま興行主の車に乗り込み、映画館への道を走り出した。勿論、格好はモグラのままである。

５分ほどで映画館に到着して、入り口に差し掛かった。映画の内容が気にかかったので聞いてみた。

「ところで、どんな映画なんですか？」
「いやあ、新作ですよ、新作。」

新作って・・・私はアクション物とかドラマとかそーゆー意味で聞いたのだが・・・。

入り口の掲示板に題名がマジックで書いてある。「緊縛いけにえ」・・・ポルノ映画である。

オイオイこちらは茶タイツだぜ・・・茶タイツでポルノ映画かよおおおおおお。そうは思ったが、折角の好意、断ることは出来なかった。

全身茶タイツの私と友人は、あへあへとよがる映画のかかる中、何となく「人生って何？」と考え込んでしまったのであった。